„Meine Lungen spielen Akkordeon“: Phildu berichtet mit viel Humor über sein Leben mit COPD

Hallo phildu, Sie haben sich bereit erklärt, mit Carenity zu sprechen, und dafür danken wir Ihnen.

Könnten Sie sich zunächst kurz vorstellen? 

Ich bin Phildu. Ich bin 68 Jahre alt, und auch wenn ich weiß, dass Sie mir sagen werden, dass man mir das nicht ansieht (widersprechen Sie mir nicht, das lässt meinen Blutdruck steigen!), sieht mein Alltag aus wie eine Folge von Grey’s Anatomy, inszeniert von Monty Python.

In meinem Leben steht an erster Stelle meine wunderbare Frau, mein Fels in der Brandung, die mich unterstützt und gemeinsam mit mir den Haushalt führt. Zusammen haben wir fünf Kinder.

Aber mein wahrer Rekord ist meine Sammlung: Ich habe 11 Krankheiten. Manche sammeln Sportwagen oder seltene Briefmarken, ich sammle Diagnosen.

Was waren die ersten Symptome, die Sie alarmiert und dazu gebracht haben, einen Arzt aufzusuchen?

1. April 2019: Manche bekommen Papierfische auf den Rücken geklebt. Und ich? Ich habe meinen Rentenbescheid erhalten und gleich darauf einen unerwünschten neuen Mitbewohner: die Atemnot.

Ich hatte gerade erst meine Umzugskartons in meinem neuen Zuhause abgestellt. Ich stellte mir schon vor, wie ich pfeifend das Wohnzimmer neu streichen oder wie ein Profi im Garten arbeiten würde. Das Ergebnis? Nachdem ich drei Kisten mit Büchern und einen Stapel Unterhosen ausgepackt hatte, kam ich mir vor, als wäre ich den Marathon von New York gelaufen … in Flip-Flops und im Schnee.

Da wurde mir klar: Mein neues Leben als Rentner würde nicht das eines Weltenbummlers sein, sondern das eines „Wohnzimmer-Sportlers“.

Meine erste sportliche Heldentat? Die Treppe hochsteigen, um meine Brille zu holen. Ich musste auf dem mittleren Treppenabsatz ein Basislager aufschlagen…

Dann, an einem ruhigen Morgen, fühlte ich mich bei meinem Kaffee etwas „schlaff“. Ich hatte ein wenig Schwierigkeiten beim Atmen. Ich schaute auf meine Fingernägel und dachte mir, dass sie eine wirklich originelle Farbe haben.

Aber es war meine Frau - mein persönliches Radar, mein Schatz - die die Bombe platzen ließ: „Hey, deine Lippen sind ganz blau … ein kurzer Anruf und ab zum Arzt!“

Als sie mich in diesem Zustand sah, rief sie den Notruf an, ließ einen Krankenwagen kommen und ab ging’s in die Notaufnahme …

Wie verlief die Diagnose und wie war Ihre erste Reaktion?

Da war ich also auf dem Weg in die Notaufnahme. Ich erspare dir den Roman über die sieben Stunden Wartezeit auf einer Trage, während ich die Fliesen an der Decke zählte … Ich kam mit einem Rezept für Kortison und Antibiotika wieder heraus, hatte aber immer noch keine Ahnung, was mit mir los war. Ein echtes Rätsel à la Sherlock Holmes.

Meine Frau, die nicht locker lässt (ich schwöre euch, sie ist Gold wert!), vereinbart einen neuen Termin. Der Arzt schaut mich an, greift zum Telefon und schickt mich direkt in die Pneumologie. Das Ergebnis: zwei Wochen in kompletter Isolation im Krankenhaus. Die Diagnose nach zwei Wochen? „Es sind Bakterien“, mit Verdacht auf Emphysem… Super, das bringt mich ja richtig weiter!

Zurück zu meiner Ärztin. Sie ruft eine befreundete Lungenfachärztin an. Die nimmt mich sofort auf, und dann geht’s richtig los: Röntgen, Tests am laufenden Band und die berühmte Punktion in die Handgelenksarterie (FEV bei 36 %) – die weckt sogar einen Toten auf! Zwanzig Minuten später lässt sie los: „Sofort einen CT-Scan heute, und kommen Sie morgen um 15 Uhr wieder. Sie haben sicher eine COPD.“ Nehmen Sie in der Zwischenzeit die Medikamente aus dem Krankenhaus…

Am nächsten Tag fällt das Urteil anhand der Aufnahmen: COPD. Da war es also: Nachdem ich alle Abteilungen abgeklappert hatte, wegen meiner blauen Lippen für einen Schlumpf gehalten worden war und den Sanis als Mitfahrer gedient hatte, hatte ich endlich einen Namen für meine Atemnot: zwei Emphyseme, eines mit 13 % und das andere mit 14 %, sowie eine chronische Bronchitis, also COPD.

Es ist doch unglaublich: Ich musste erst eine Tour de France durch die Krankenhäuser machen (ich übertreibe), damit man mir endlich sagte, warum meine Lungen wie ein Akkordeon spielten! Als die Lungenfachärztin mir die Diagnose mitteilte, stand ich einen Moment lang wie angewurzelt da. COPD. Vier Buchstaben, die wie eine Reifenmarke oder ein neuer Kreditkarten-PIN klingen.

Meine erste Reaktion war: „Was ist das denn für ein Zeug? Das klingt wie ein Akronym der Sozialversicherung!“ Aber als sie mir erklärte, dass das für den Rest meines Lebens gelten würde und meine Lungen nun im „Energiesparmodus“ arbeiten, lief mir ein kurzer Schauer über den Rücken.

Ich, der dachte, ich hätte nur einen etwas hartnäckigen Bakterienbefall, die sich in meine Bronchien verirrt hatte, bin nun offiziell Mitglied im Club der „Anonymen Atemlosen“. Ich sah sie an und dachte mir: „Na gut, Phildu, jetzt musst du lernen, mit den Schnecken um die Wette zu laufen.“

Letztendlich habe ich das mit meiner üblichen Philosophie hingenommen: „Na ja, es ist kein Krebs, es ist keine Pest, ich muss nur lernen, in 2D statt in 3D zu atmen.“ Und ganz unter uns: Jetzt, wo ich wusste, was ich hatte, konnte ich endlich aufhören, mich zu fragen, warum ich beim Frühstück wie ein Schlumpf aussah!

Welche Auswirkungen hat die COPD auf Ihren Alltag und Ihre Aktivitäten?

Wenn ich mein neues Leben mit Atemnot ein wenig ironisch zusammenfassen müsste, dann ist es ein echtes Projektmanagement auf höchstem Niveau, glauben Sie mir!

Am Anfang war es eine unüberwindbare Herausforderung, auch nur eine Treppe hinaufzugehen. Drei Jahre später schaffe ich dank einer raffinierten Technik, die ich gelernt habe, sogar zwei Treppen hintereinander. Das ist mein kleiner Sieg über den Everest des Alltags.

Was die Schuhe angeht, habe ich kapituliert: Schluss mit Schnürsenkeln, ich bin mühelos auf „Spezialschuhe“ umgestiegen. Mittlerweile plane ich sogar eine strategische Pause zwischen dem linken und dem rechten Schuh ein, um wieder zu Atem zu kommen.

Mein unverzichtbares Modeaccessoire? Mein Ventolin. Es steckt immer in meiner Tasche, bereit, schneller gezückt zu werden als Lucky Luke es könnte. Das ist meine „Geheimagenten“-Seite, nur dass meine gefährliche Mission darin besteht, 700 Meter entfernt Brot zu holen, ohne vor dem Schaufenster der Bäckerei in keuchend zu landen.

Das Schlimmste daran ist, wenn Omas mit ihren Rollatoren mich mit ihren Scheinwerfern anblinken, bevor sie überholen, oder wenn mich ein kleiner dreibeiniger Hund vom Bürgersteig aus mitleidig ansieht.

Aber keine Sorge, das war vor allem am Anfang so! Heute schaffe ich jeden Tag ein bisschen mehr. Es ist nicht jeden Tag ein Fest, aber wenn man schon launische Lungen hat, kann man genauso gut darüber lachen … leise natürlich, um einen Hustenanfall zu vermeiden!

Welche Behandlungen oder Strategien haben Sie entwickelt, um besser mit COPD zu leben?

Stell dir mal meine tägliche Routine vor: Mein Tag gleicht einem Apothekeninventar.

Los geht’s mit dem IPRATROPIUM- und TERBUTALIN-Cocktail, zweimal täglich, um meinen Bronchien zu sagen, sie sollen sich ein bisschen entspannen, so in der Art: „Entspannt euch, Leute, es ist nur Luft.“

Danach nehme ich meine Dosis UMECLIDINIUM, 55 Mikrogramm pures Glück, dicht gefolgt von zwei Sprühstößen INNOVAIR am Morgen und zwei am Abend. An diesem Punkt atme ich nicht mehr, ich schwebe buchstäblich auf einer Wolke aus Molekülen.

Und sollte ich mal einen kleinen Durchhänger haben, zücke ich mein BRONCHODUAL wie ein einsamer Cowboy, der sich von einem 3-prozentigen Gefälle nicht beeindrucken lässt.

Aber das Beste ist meine neue „Shaolin-Mönch aus La Rochelle“-Seite. Seit drei Wochen mache ich Tai Chi. Sieben Minuten am Tag führe ich in meinem Wohnzimmer langsame Bewegungen aus und versuche, ganz zen zu wirken, obwohl ich in Wirklichkeit eher wie ein Flamingo aussehe, der nach seinen Schlüsseln sucht, als wie ein Meister der Kampfkünste.

Dazu kommen noch meine fünf Stunden Physiotherapie pro Woche … Ich bin der einzige Typ in der Nachbarschaft, der sein Rezept in drei Sprachen aufsagen kann, während er auf einem Bein steht!

Wie haben Ihre Angehörigen und Ihr Umfeld reagiert und Sie unterstützt?

Als ich anfangs im Krankenhaus landete, war die Stimmung nicht gerade wie auf der „Aida“. In der Familie herrschte allgemeine Panik, sofortiger Alarmzustand!

Ich habe ihre Gesichter genau angesehen: Sie sahen mich schon an wie ein historisches Relikt am Ende seines Weges. Es schien, als würden sie bereits die Playlist für den großen Abschied vorbereiten, so nach dem Motto:
„Es ist soweit, der Alte wird das Zeitliche segnen, holt die Taschentücher und die Reden raus!“

Ich hätte sie fast gefragt, ob sie schon die Farbe der Blumen ausgesucht hätten.

Und dann ist da noch meine Frau. Sie ist mein Fels in der Brandung, meine persönliche Leibwächterin, immer auf ihrem Posten. Aber man muss zugeben, dass sie deswegen nicht gerade ruhig ist. Sie passt auf mich auf wie auf einen Topf Milch auf dem Herd.

Sobald ich etwas zu laut atme oder beim Treppensteigen Geräusche mache wie eine alte Kaffeemaschine, spüre ich, wie sich ihr Radarblick auf mich richtet. Sie ist in der Lage, mir den Inhalator zu reichen, noch bevor ich „Puh“ zu Ende gesagt habe.

Es ist eine Mischung aus völliger Hingabe und polizeilicher Überwachung, die dem FBI würdig wäre.

Glücklicherweise beginnen meine Angehörigen jetzt, da ich meine zwei Stockwerke hintereinander bewältige und mein kleines siebenminütiges Tai Chi mache, zu verstehen, dass der „Alte“ noch ein paar Tricks in petto hat.

Ich bin noch nicht bereit für den Marathon, aber ich beweise ihnen jeden Tag, dass ich sie zwischen zwei Sprühstößen immer noch zum Laufen bringen kann!

Es ist vielleicht nicht mehr jeden Morgen ein Dorffest, aber mit einem solchen Team hinter mir sage ich mir, dass ich dem Nächsten, der mich mitleidig ansieht, mitten im Wohnzimmer meine Wrestlingkunst demonstratieren werde.

Gab es besonders schwierige Momente oder Herausforderungen, die Sie bewältigen mussten?

Der Moment, in dem der Hass schneller steigt als der Sauerstoff? Wenn du den Bus nehmen willst und noch zehn Meter vor dir hast …

Das ist nichts, das sind drei Riesenschritte oder zwei Gazellen-Sprünge. Aber für mich sind zehn Meter wie der Atlantik, den man durchschwimmen muss.

Du siehst, wie sich die Bustüren schließen, den Fahrer, der geradeaus starrt, als würde er ein Raumschiff steuern, und du stehst da auf dem Bürgersteig, während deine Lungen im ungünstigsten Moment streiken.

Ehrlich gesagt, das macht Angst. Du hast Lust, ihm deinen Schuh nachzuwerfen, damit er anhält. Man fühlt sich wie der Motor einer Ente, der versucht, mit einem Ferrari mitzuhalten.

Du stehst einfach da und versuchst, die Fassung zu bewahren, so nach dem Motto:
„Ich wollte sowieso nicht wirklich einsteigen, ich bewundere nur die Stadtmöbel“, während du innerlich vor Wut brodelst und vor Aufregung zischst.

Als ich das erste Mal auf dieses Foltergerät stieg, das man Ellipsentrainer nennt, hatte ich nach 60 Sekunden das Gefühl, den Everest in Flip-Flops und ohne Sauerstoffflasche bestiegen zu haben.

Mein Oximeter, dieser kleine Verräter an meinem Finger, fing an, laut zu schreien: 86 % Sättigung, und meine Lungen klangen wie ein rostiger Schmiedebalg.

Heute, wenn ich mich dem Gerät nähere, ist es das Gerät, das sich eine Krankschreibung wünschen würde. Ich steige drauf, stelle das Ding ein, und los geht die Fahrt!

30 Minuten nonstop, ohne auch nur eine Pause, um mir die Stirn abzuwischen oder meinen Physiotherapeuten zu verfluchen.

Ich werfe einen Blick auf meinen Finger: 90 % Sättigung. Das ist zwar noch nicht 100 % reine Alpenluft, aber für meine Lungen ist es der absolute Luxus!

Das ist der rote Teppich des Sauerstoffs!

Welchen Rat oder welche Botschaft möchten Sie anderen Menschen mit COPD mitgeben?

Wenn ich meinen Leidensgenossen, die das Gefühl haben, ihre Lungen seien durch zwei alte, abgelaufene Staubsaugerbeutel ersetzt worden, einen Tipp geben müsste, dann wäre es dieser: Vor allem keine Panik!

Panik ist der Feind, sie raubt dir die wenige Luft, die dir noch bleibt, um etwas zu leisten.

Am Anfang jeden Tag zehn Minuten zu gehen ist viel effektiver, als einmal im Monat die Runde um den Block machen zu wollen und dann drei Tage lang wie ein „Fisch auf dem Eis“ zu liegen.

Man setzt einen Fuß vor den anderen, ignoriert die kleinen Hunde, die einen schief anschauen, und geht in seinem eigenen Tempo weiter.

Mein Rat ist, deine Physiotherapie-Termine einzufordern, als wären es Lottoscheine. Das ist kein Luxus, das ist Treibstoff.

Rauchen ist Wahnsinn. Es ist ein Betrug, der dir Vergnügen auf Kredit verkauft und dir am Ende die Gerichtsvollzieher direkt in die Lunge schickt.

Ich hatte Glück. Die Röntgenbilder zeigen stabile Ergebnisse, ich kann laufen, ich atme noch. Aber nur, weil ich dafür hart gekämpft habe. Man bekommt nichts umsonst.

Um jeden Millimeter Atem zurückzugewinnen, muss ich: dreimal pro Woche bei Antoine, meinem Physiotherapeuten, schwitzen und mich zum Laufen zwingen, selbst wenn mir eine Schnecke den Stinkefinger zeigt, während sie mich überholt.

Man muss sich von diesem Rauch verabschieden, der dich von innen auffrisst.

Wenn du noch rauchst, schau mich an: Ich schufte, um zehn Stufen hochzukommen. Glaub nicht, dass das nur anderen passiert.

Und wenn du schon in der gleichen Misere steckst wie ich, gib nicht auf.

Der Weg ist hart, es ist ein ständiger Kampf, aber jeder Atemzug frischer Luft, den du schaffst, ist ein Sieg über den Teer.

Herzlichen Dank an phildu für seine Patientengeschichte!

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